в комикс-сюжетах, картинках, покатушках...

Все смешалось в этом Комикс - СКАЗЕ: сказочные герои, и времена и нравы, потому как изобрел некто Переделкин - Недослышкин машину "Без тормозов".

                И снуют по нему все, кому не попадя... 

                Вот и смешались, и сказочные образы разных стран, народов и героев, и времена и нравы...

. Сказ про то, как был в те времена Сладкий Вовочка пионером!

· Сказ про разборки джиновой бутылки

· Сказ об Поручениях Вовочке от Совета Дружины

· Сказ про сборы в дальнюю дорогу.

. О чем поведала рыбка Золотая

· ·Вовочке не спится...

. ПУТЕШЕСТВИЕ ПО МОРЯМ, ПО ВОЛНАМ, ОСТРОВАМ,

ДА И ПО СУШЕ ТОЖЕ...

                                                        · · ·

. Индейская пирога "Вещунья Кассандра" - лучшее средство для дальнего плавания пионера

. СКАЗ про Бермудский треугольник и поиски Вовочки останков первобытного человека

. СКАЗ про ЧЕРНОМОРА - главного "папу" в Бермудском Треугольнике

. СКАЗ про то, как встретился в Бермудах Вовчик со Змеем-Горынычем

. СКАЗ про Сладкую парочку: Карлсон и Пеппи - Вязаный Носок

. СКАЗ про "Драконий Остров толстых рыцарей"

. СКАЗ про то, как Сладкий Вовочка зазнакомился, аж, с самой Бабой Ягой

. Ужастики и кошмарики про то, как баба Яга побывала в Новом Свете

. Американские скауты - это пионеры Страны Советов, но  только наоборот!

. Сказ о том, как баба Яга в своей ступе наехала на "Летающую тарелку"

. Тайна бабы Яги от Вовочки: это - начало конца и конец начала

. СКАЗ про чары Кощея Бессмертного и помолвку Вовочки с юной Бабой Ягой

. Покаяние Бабы Яги для снятия чар "нечистой силы"

. Божественный рай - чистилище покаянное, сатанинский ад - "халява плиз"

. СКАЗ про то, как Вовочка "выпускал пары" с американскими скаутами

. Сказ про то, как Вовочка за-знакомился с Гариком Скот-Терром

. Сказ про то, как Сладкий Вовочка по дружбе сломал Волшебную палочку Гарика Скот-Терра

. СКАЗ про то, как лучший пионер Сладкий Вовочка перевоспитал американских скаутов

. СКАЗ про то, как Вовочка встретился с дядюшкой Сэмом

. Первое и последнее желание Вовочки по поручениям

                Вдруг, откуда ни возьмись, на море средь ясного неба, в безветренную погоду, взыгрались волны, и выбросили на морской берег к ногам Вовочки иностранную посудину из под джина.

                Вовочка спрятал бутылку под рубахой у сердца под пионерским галстуком и побежал в пионерскую дружину посоветоваться с товарищами, как быть дальше.

"Уважаемый Вольдемар!

По данным наших секретных спецслужб вы являетесь предполагаемым наследником дядюшки Сэма.

Дядюшка Сэм в последнее время много хворает.

И поручил мне своему госсекретарю по чрезвычайным ситуациям, по секретной картотеке найти претендентов на наследство

После длительной и тщательной проверки так получилось, что вы единственный из ныне здравствующих дальний-дальний родственник по материнской линии...

Дядюшка Сэм непосильным трудом нажил себе кой - какой капиталец. Сумму уточним при вашем приезде. Это - родовое ранчо с кобылами и всемирно известная фирма "Ножки".

Все это он завещает Вам, Вольдемар, если подтвердится, что вы именно тот Вовочка, о котором прописано в наших бумагах.

О дате приезда уведомите заранее, чтобы могли подготовить вам надлежащую вашему положению встречу.

Искренне Вам, Ваш или Вас - Госсекретарь

                И был тогда Вовочка пионером.

                Пионеры ходили в школу каждый день, носили пионерские галстуки, школьные формы, и даже обманывали только в случае крайней необходимости. И по сознательности, а еще пуще, потому как за это могли вызвать на совет Пионерской Дружины, очень долго читать нотации за плохое поведение и даже исключить из пионерской организации. А это для пионера было очень страшно. Истинный пионер больше всего дорожил своим коллективом, родной Дружиной, где его воспитывали с утра до вечера.

                А без этого он уже не мог жить сам по себе, то есть единоличником и эгоистом.

                И вообще девиз пионера:

Решение.

                “Откомандировать Вовочку как честного пионера. Поручить Вовочке получить наследство.

                . Среди афро-американского населения создать сеть первичных ячеек пионерской организации "Вовочка всегда с нами".

                . И вообще, по мнению нашей пионерской организации, в Америке слишком много не согласованных действий между двумя непримиримыми правящими партиями, что напрягает весь мир.

                . Нужно запретить разногласие, объединить их в одну партию и прийти к вечному консенсусу мира во всем мире.

                Из закромов Родины выдать Вовочке сухой паек на три дня, а также во временное пользование дрессированную Золотую рыбку, которая знает маршрут от берегов Балтийского моря, где водным путем, где по суху, через туманный Альбион, через Бермудский треугольник, мимо Индийского материка, по индийским джунглям, таежным степям.... к берегам Нового света, или ко второй родине Христофорыча Колумба.

                “Золотая Рыбка - истинно морская душа, одновременная жительница пяти океанов и десяти морей, знает все морские наречия. Выведена в одном аквариуме с Ихтиандром.

                При условии удачного выполнения задания золотой рыбке присваивается очередное звание и статус персонального пенсионера...

                              Вовочка пришел на берега Балтийского моря познакомиться рыбкой Золотой. 

                Золотая рыбка, насмотревшись, как Вовочка пытается забросить невод в море, не выдержала, зевнула и лениво произнесла:

                - Не мучайся старче,

                - Какой же я тебе старче?

                - Да вы теперь все на одно лицо - старче. Не то, что твой дед. Вот это был... Ну да ладно, что с тобой разговаривать. Ты своего отца-то родного в глаза редко видишь, не говоря уже о дедушке

                - Нам партия - отец и мать...

                - Вот, вот. От того в будущем и начали творить не весть что.

                - Ну, вот, полюбуйся. Из вашего, или не вашего, будущего как детишки поразвлекались, весь невод дырками уделали

                - Мы - пионеры так не поступаем

                - А мне без разницы. Вы для меня все - на один фейс. Хошь из прошлого, хоть из настоящего, а то про ваше демократическое будущее и говорить противно...

                - Ну, ты, хвостатая, наше светлое коммунистическое будущее не тронь

                - Да какое там коммунистическое... Ну, да ладно, молодой ты еще, ранимый

                - Мы - пионеры в эти провокации не верим, наше будущее - в наших руках. Да и откуда тебе склизкой про него знать-то?

                - Еще и оскобрляет... Сейчас вот вильну хвостиком и накроется твое морское путешествие вместе с заокеанским наследством

                - А ты откуда про него знаешь?

                - Я все знаю..., поверь на слово

                - А мы вот пионеры на слово не верим, как говорится, доверяй, но проверяй. Где там у тебя в неводе дырки-то?

                - Ну, вот полюбуйся, как эти ваши, не ваши тинейджеры, мне без разницы невод на дырки порвали. У них тут место стрелок, да разборок, этих, как их скин-хедов с шароголовыми...

                - Не знаю я таких организаций. У нас в пионерах такие не значатся...

                Вовочка пытается примерить дырку на голову

                - А зачем это они дырок наделали?

                - Да им драться надоело, так они развлекуху нашли новую. Иримирялись, у кого дырки ровнее получаются. Выбрали голову - шар и по ней примиряли.             Так, весь невод дырками и уделали. Короче, Вовка, хватит с дырками развлекаться, ишь понравилось

-          Ну и золотые рыбки пошли. Попадись ты в мой круглый аквариум, я бы тебя быстро перевоспитал. Недельку бы посидела на сухом пайке, сразу бы по-другому заговорила

                - Чего тебе, спрашиваю последний раз, а то мне еще пиратов морских обслуживать, а с ними - баразок короткий. Чуть что в уху грозятся нарубать. И все тут! На них даже кокетство золотым хвостиком с чешуей не действует...

                - Да мне бы, скажу прямо! Хочу доплыть до Америки, как этот, как его Колумб

                - До Америки контрабандой?

                - Нет, это - не честно

                - За то дешево, сердито и коротко

                - А как Колумб открыл Америку-то, знаешь?

                - Да я перед ним плыла, хвостиком виляла, так и доплыли. То одним бочком повернусь, то другим. Они эти экспедисты жадные до золота, вот и плыли за мной, как привязанные

                - Нет уж, давай, по нашему, по - пионерски, по честному

                - Смотри, тебе мучаться...

                - А тебе?

                - А мне что? Я - на службе, за командировошные буду хвостом пахать...

                - Ты кто?

                - Да, Карлсон, я

                - Не знаю такого

                - Ну, так и что ж. Я тебя тоже первый раз вижу, и ничего, терплю...

                - Что ты тут делаешь?

                - Скрываюсь

                - От кого?

                - Ты Буратино читал?

                - Да нет, не дотянул. Я ведь только хорошист. Вот Тимур - отличник, он точно читал.

                - Ну, тогда ты ее не знаешь

                - Кого?

                - Да, Мальвину, которая, уж очень любит всех воспитывать. А - сама! Ну, прямо скажем, только делает вид, что такая примерная

                - А на самом деле?

                - Скажу тебе как другу, потому как уж очень мне твой красный слюнявчик на шее понравится, может, задаришь?

                - Что? Слюнявчик? Да после таких обскорблений, я с тобой на одной поляне на ковре Хоттабыча не сяду.        То есть я хотел сказать, что наш пионерский костер разводить не буду. И вообще сейчас я братву кликну из нионерского отряда, мы тебе всей нашей дружиной вместе такого пинка отвалим, что мало не покажется

                - Да, с воспитанием у тебя напряженка. Это у тебя от чего так? От недостатка витаминов в пионерском детстве, или ты сам такой? Мальвины на тебя точно не хватает. Придется натравить на тебя, грубый мальчик, кстати, как тебя звать-то

                - Неважно

                - А все таки?

                - Вовочка

                - А себя вон как любишь без грубостей, ласково обзываешь. А что ты так разобиделся? Что это у тебя на шее такое повязано, что ты на меня так накинулся, чуть с крыши не свалил?

                - Да, ты наверно, с луны свалился  Ты видно и вправду не знаешь, что это - галстук, в нем - наша пионерская честь и достоинство

                - Это - в этом красном лоскутке что ли? Да я Мальвине скажу, она тебе, сколько хочешь таких нашьет

                - Темнота некультурная. Ну, ладно, что с тобой разговорить, раз ты даже не знаешь, кто такой пионер

                - Не злись. Я - все таки, сказочный герой, а ты, вроде как натуральный пионер Разницу улавливаешь? А потом я, действительно, не знаю, кто такой пионер. Спрошу у Мальвины, может она - в курсе...

                - Вряд ли. Уж пионера она из тебя точно не воспитает

                - А кто может?

                - Да только коллектив может воспитать достойного пионера

                - А все таки, кто такой пионер?

                - Пионер - всем пример

                - Ну да. Буратино не читал, какой же ты пример?

                - За то мой друг Тимур читал, я у него спрошу, он  мне расскажет

                - Ну, так каждый может

                - За то я фильм про "Старика Хоттабыча" смотрел

                - А фильма - это что такое?

            - Как говорил наш вождь и учитель "Из всех искусств для нас важнейшим является кино". Понял? Трижды ты - темнота некультурная

                - А что ты дразнишься? Вообще с тобой не буду разговаривать

                - Ну, ладно, проехали. А как тебя эта самая Мальчина?

                - Да не Мальчина, а Мальвина

                - Ну, я и говорю. Как она тебя воспитывает?

                - Да вот начиталась западных комиксов, увлеклась иностранными диетами и заставляет всех вокруг худеть.

                - А ты?

                - А я не хочу. Вот я от нее и бегаю, чтобы не испортить фигуру мужчины хоть куда в полном расцвете сил. У меня вся красота - в округлостях.                   Опять же запасы пропитания не помешают, вдруг тяжелые времена настанут, а на крыше не очень-то с харчами

                - Вообще - то тебе бы не мешало скинуть с твоих округлостей килограмчиков бы...

                - Ну, договаривай, договаривай

                - С такого жиробана, двадцать я думаю как минимум

                - А еще, говоришь, что пионер - всем пример. А как же с культурными манерами?

                - Это, с какими же, например?

                - Ну, это, когда, например, ты слопал за столом два последних апельсина, а я даже не заметил

                - Ты мне челюсти не заговаривай. После таких обскорбительных слов об моей совершенной фигуре ...

                - Ну, ладно, ладно... А что такое диета?

                - Ну, это, когда есть охота, а ты делаешь вид, что не охота. И вроде, как худеешь

                - Нет, так не похудеешь. Лучшее средство - это подшефные работы на огороде бабули Эсмеральды

                - И с чем эту диету у этой твоей Эсмеральды едят?

                - Вот приходим мы всем отрядом в огород бабули Эсмеральды. Ясное дело, пол огорода по дороге вытопчем, ну это так, про между прочим. Она нам всякие штрафные работы назначает: сорняки выдергивать, пеньки выковыривать...

                Пока мы всей этой ерундой занимаемся, ну и худеем, ясное дело. Но не от огорода, а от того, что налупимся немытых огурцов, да помидоров без хлеба.                                Лучше всякой диеты...

                Тут вдруг, откуда ни возьмись тоненький голосок:

                - Карлсончик, с кем это ты там беседы разговариваешь

                - Ну, держись, сейчас она и тебя мучить начнет

ДА И ПО СУШЕ ТОЖЕ...

Индейская пирога "Вещунья Кассандра" - лучшее средство

                Недолго думала Дружина на Совете Отряда, решив, что истинному пионеру на корабле плыть слишком жирно, поскромнее надо бы...

                Откопали участники кружка "Юный следопыт - археолог" останки индейской пироги, на которой было написано "Вещунья Кассандра" и порешили, что такая ладья для испытаний пионера - в самый раз.

                И пришлось Вовочке одному грести веслами за всю пирогу. Одной рукой Вовочка греб за двенадцать гребцов, потому как никто больше из отряда добровольно-принудительно сопровождать его не согласился даже под угрозой исключения из пионеров.                                Одной рукой Вововчка греб, а другой рулил парусом, то по ветру, то против ветра, который постоянно бил его по голове, потому как Вовочка не посещал пионерский кружок "Юный яхтсмен", о чем круто жалел при каждом ударе.

                Рыбка Золотая, конечно, тоже повозмущалась, не ожидая, что ее так круто подставят, уронят, так сказать, честь мундира.

                По личным заслугам и званию рыбки Золотой перед родиной Пирога - это явное понижение в должности по сравнению с кораблем.

                Но делать нечего, пришлось смириться и отправиться в дальние края...

                - Брехня все это, мы - пионеры в сказки всякие там не верим, доверяем, но проверяем - неуверенно сказал Вовочка, очень внимательно выслушав рассказ рыбки Золотой про таинственный Бермудский треугольник

                - А что это у тебя, Вовик, голос дрожит, - подколола Вовочку рыбка Золотая с усмешкой

                - Да, так... просто так

                - Смотри, Вовка, входим в морские владения Бермудского треугольника. Не боишься?

                - Нет. Пионеры - не трус... Но немножко боюсь. Только слегка. А вообще, раз тут все у них пропадает, значит нужно организовать поисковые работы, как мы всегда делаем нашей Дружиной, чтоб найти. У нас даже кружок такой есть

                - "Умелые ручки", что ли?

                - Это - само собой. В кружке "Умелые ручки" мы табуретки делаем. Но есть и другие кружки. Ну, например, "Юный следопыт", где мы ищем всякие там археологические находки, раскопками занимаемся.

                - И много нарыли всякого добра? Небось, этот ваш "Следопыт" кружковый для поиска кладов. Что не так?

                - Может оно и так. Но ищем мы не клады, потому как пионер за наживой не гоняется. А, если чего и найдем, вроде клада, так сразу в "Бюро находок" должны сдаться

                - А тогда какой интерес в земле копаться

                - Темная ты, селедка, хоть и золотая

                - Чего-чего? Это я - то темная. Да ты б без меня в этом Бермудском треугольнике уже бы за этими разговорами загинул... Не буду я тебе помогать, сам выпутайся...

                Остался Вовочка один, сначала испугался, затем задумался... И вдруг Вовка испытал шок, внезапно вспомнив, что среди многих поручений Совета Дружины, ему еще и поручили разгадать тайну этого самого зловещего Бермудского треугольника, навести в нем пионерский порядок, а все, что пропало, вернуть в "Бюро находок".

                Хорошист Вовочка, засучив рукава, в сопровождении своего гида, телохранителя и ученого секретаря Рыбки Золотой нехожеными морскими тропами, где на поверхности воды, а где по дну моря, минуя морские каньоны, водовороты и пещеры, где, по словам Золотой рыбки, обитает морская нечистая сила, Вовочка, наконец, попал в эпицентр чрева Бермудской пучины... Ух ты, ох, ты!!!!

                Оная представлял из себя, на первый взгляд, маленькую неприметную вороночку.

                По исследованиям Вовочки как "Отряду из одного следопыта" удалось выяснить, что именно в этой воронке исчезала разного рода наземное барахло, и утварь в виде кораблей и даже отдельных мореплавателей - путешественников. Иногда и целые экспедиции пропадали там же... Ну, и всякое летающее барахлишко: самолеты, дирижабли, еропланы... туда же

                Как понял Вовочка, Бермудский треугольник - это как "доменная печь", где переплавляется и утилизируется все, что не нужно на поверхности земли, чтобы в дальнейшем всю земную нечисть переработать в морские отходы.

    Наблюдателем за хозяйством Бермудского треугольника  был подводный дядюшка Черномор - двоюродный брат по второй жене земного князя Тьмы - Сатанаила.

                На поверхности земли дядюшка Черномор за свою тяжелую подводную работу имел наземные угодья и 33 здоровенных амбала - богатыря.

                Это - детины нечеловеческого роста, на пионерском сленге - качки, которые "качали" с утра до вечера всех и все, поэтому хозяйство Черномора постоянно увеличивалось в объемах, и в сомнительных источниках доходов.

                По секретным данным теневого международного надводного правительства, и пионеру нетрудно догадаться, что было еще и подводное. И там, и тут  Черномор попал в рейтинг самых богатых людей, потому что, в основном, Бермудский треугольник засасывал золотишко, ну и всякого рода драгоценности, что естественно, сразу становилось достоянием Черномора.

                Но Черномор не был бы Черномором, если бы он не умел делиться с нужными людьми и из надводного, и из подводного хозяйства. Так, что рэкет, подставы, наезды и прочие шалости, которые происходили в Бермудах, были под личным контролем дядюшки Черномора.

                И никакого беспредела, о чем писали в газетах, в Бермудском треугольнике отродясь не было!

                 Но для себя Вовочка понял, что Бермудский треугольник - постоянное место разборок подводной и надводной мафии: “джентельменов удачи” с морскими  крутыми пиратами. И именно в этом месте надводная мафия платит мзду за водную "крышу".

                Убедившись в этом, Вовочка успокоил Отряд Дружины, отправив с посланием голубя мира.

                В личной беседе с дядюшкой Черномором Вовочке удалось выяснить секретную информацию о происхождении человека из морских глубин, и даже пощупать святые кости первого человека, от которыхпроизошло остальное человечество.

                Для справки. Летучий Голландец - посыльный дядюшки Черномора по особо важным поручениям, завлекавшим корабли и зевак в Бермудский треугольник.

                Вовочка, естественно, поинтересовался:

                - А от чего ты стал Летучим Голландцем?

                - На суше - лунатики не от мира сего, а в море - Летучие Голландцы. Люди считают это болезнью, а по мне так пусть считают. Некоторые даже обзываются, говорят, вот опять на тебя глюки морские наехали, вот ты и мечешься... А мне - без разницы. Привык... да и Черномор хорошо платит за службы

                - А чем платит?

                - Да, мне тоже, как и у вас там, у людей. Моя доля - тоже 25% от кладов, да драгоценностей, которые я в Бермудский треугольник завлеку. Черномор хоть жаден и строг, как все богатенькие, но как положено крестному “папе” своих не обижает, что обещает, то - железно...

                - Вот и Синдбад Мореход подрядился Черномору служить. Правда, шибко много хулиганит, пока безобразничает. Не привык еще, дорвался...

                - А на чем хулиганит?

                - Да на моем же корабле "Летучий Голландец" и хулиганит, я ему напрокат сдаю, недорого

                - А что у тебя свой корабль есть?

                - А как же ты думаешь, не то, что твое дырявое корыто "Вещунья Кассандра"

                - Ты мое корыто не тронь. У тебя, значит, корабль, а мы пионеры - пещерники что ль какие, дикари? И корабль тебе без пользы, раз на нем Синдбад Мореходный хулиганит

                - Хулиганит, а что ему простаивать, ржаветь.

А так и Синдбад - при деле, и корабль - тоже...А для чего корабль пиратский еще нужен? Вон, ваш Леший в кустах тоже хулиганит. Профессия у него такая, иначе на пенсию отправят за ненадобностью.

                - А ты про Лешего откуда знаешь?

                - Так, он вместе с бабой Ягой в кадушке иногда здесь приземляется

                - А зачем?

                - Да, когда экзотических фруктиков захочется полопать... Налопаются, и дальше улетают, между прочим, в ваших сказках шороху наводить. В сказках без превращений и приключений нельзя, в жизни - тем более..

                - Это почему же?

                - Скучно станет, неинтересно.

                - Здесь все в Бермудском треугольнике отрываются, кто, как может, в меру своей испорченности, фантазий то есть. Ваши тут сказочные все бывают, кто пролетом, кто проездом, а кто и с порученьицем от самого Черномора

                - Все-е-е?

                - Все. И наши - все. Так что получается, что все - общие. Например, Циклоп одноглазый опять же хулиганит, свой одинокий глаз положил на мой любимый остров в Бермудах. Собрался здесь гусей - лебедей выращивать

                - Так это же опять из нашей сказки "Гуси - лебеди". А ему то они на кой?

                - Я, говорит, их надрессирую, они мне будут всякие диковины со всего свету притаскивать, а я из них "Чудеса света" собирать и на толкучке бермудской толкать. Бизнес!

                - А нам, пионерам, ваши хулиганства с превращениями не интересны. Кушайте сами вашу экзотику. А мы все честным трудом добываем, без всяких превращений

                - Вот ты тут, Вовчик, - первый раз, потому все тебе в диковинку. По освоишься, попривыкнешь, назад не захочешь возвращаться. Сплошные чудеса, да приключения. Одно сплошное, многосерийное кино, причем  "на халяву"

                На одном из островов встретился Вовочка, аж, с самим Змеем Горынычем.

                Змей Горыныч как динозавр ползает в неизвестном направлении. Видно и его коснулась вездесущая "рука" машины Переделкина - Недослышкина "Без тормозов" всех времен и народов. 

                Переместился Змей Горыныч в пространстве, нанюхался местной конопли. Так у него сразу две башки и отвалилось, в динозавра превратился

                - И где я нахожусь? - спрашивает у всех встречных, - граждане, извините, что обращаюсь к вам, помогите, кто, чем может, с голодухи исхудал на 100 кило.

                Вовочка, как верный заветам вождя пионер, поспешил на помощь "гласу вопиющего в пустыне":

                - Успокойся, Горыныч, наша дружина тебя в беде не оставит, пионеры всем попавшим в беду помогают.

                - Бесплатно? Не знаю, где я нахожусь, но тут за все - плати. Даже за отходы чипсов в местных забегаловках "бистро-бистро", пережаренные на горклом масле по 100 раз на дню с остатками недоеденных гамбургеров, от которых даже дикие местные вепри морды воротят. А мне и того за даром не достается, потому и исхудал на 100 кило. То грузчиком приходится подрабатывать, а то вооще местных нуворишей на себе для развлечения возить  на спине заместо местных кобыл

                - Да ну?

                - Вот тебе и ну. Поверишь, я до такой крайности дополз, что уж хотел повеситься на собственном хвосте

                - Да ну?

                - Вот тебе и ну.

                - И что не дало?

                - Да не дотянулся я до одной-то башки, если бы три было, то до крайней бы слева точно дотянулся

                - А почему слева?

                - А справа у меня шея в два раза короче

                - Так ты еще и однобоко кривошейный, Горыныч. Да и с мозгами, у тебя, сильная напряженка. Зачем тебе на хвосте развешиваться, если рядом море. Пошел бы себе спокойненько, да и утопился

                - Нет, топиться страшно, плавать не умею, да и простудиться боюсь

                - Ну, вот. Только, что вешаться на хвосте собирался, а тут простудиться боится

                - Это - принципиально разные вещи, тебе Вовчик, с твоей пионерской прямолинейностью, да честностью, нашу сказочную логику не понять

                - Это уж точно. И не собираюсь я в ваши дремотные темноты вникать. Это не по - пионерски

                - Ну, так поможешь, Вовчик, бесплатно или, давай, я тебя на спине прокачу просто так, то есть за дорма, в смысле за даром, безвозмездно  

                - Пионеры помогают однозначно бесплатно, то есть за даром, безвозмездно

                - Так не бывает

                - Не волнуйся, отработаешь штрафные работы в огороде бабуси Эсмеральды, пропашешь ей своим хвостом грядки, выполешь сорняки, выкорчуешь пеньки, она будет очень довольна

                - Фу, ты, успокоил. Спасибо тебе на добром слове. А то ведь я третий день не могу найти свою пещеру, да и жена с одной головой не узнает, не пускает. Ползаю как динозавр доисторический, вот меня все и гоняют. И как я сюда попал не пойму

-          А здесь никто ничего не понимает. Но я своей пионерской смекалкой допер. Это все из-за машины времени "Без тормозов" Переделкина - Недослышкина.       

                Он ее, видно, на ночь забыл выключить, или того хуже Незнайка по обыкновению влез со своими советами не по делу, гвоздиком поковырялся. Вот все и смешалось, все времена, нравы, герои, сюжеты...                               

               Правильно у нас говорят "Уходя, гаси свет, экономь воду, электроэнергию, отопление, канализацию и прочее"... А то, вот, чем заканчиваются нарушения трудового режима и распорядка нерадивых изобретателей

                - И не говори, Вовчик. Сильно, шибко я разволновался, аж, башка затрещала. Раньше ведь три башки-то было, они и не болели, а теперь-то - одна, вот и мучаюсь мигренями с утра до вечера   

                - Домой тебе, Горыныч, возвращаться надо, здесь совсем пропадешь

                - А здесь я где?

                - А здесь ты - нигде. Никому не нужен.

                - А дома нужен?

                - Нужен.

                - А ты откуда знаешь?

                - Вот Буратино не читал, врать не буду, пионерам не положено. А вот про тебя, про Змея Горыныча что-то, где-то, как-то слышал...

                - Да ну?

                - Пионеры никогда не врут

                - Совсем нельзя даже привравнуть?

                - Совсем. За это на Совет Дружины вызывают и начинают мозги полоскать часами.. То есть прорабатывать, а особенно друг -Тимур - отличник. Как начнет пилить, что, мол, ты позоришь честь Дружины, мы тебя за это в октябрята переведем

                - В кого это? Не понял

                - И не поймешь. С тремя-то башками ничего не      понимал, а с одной - тем более

                - Ну, вот и ты, Вовка, - туда же, издеваться

                - Да, я тут ни причем. Мы ведь после огородных работ сядем вокруг Бабули Эсмеральды, она нам много про вашего сказочного брата ведает

                - А откуда ей знать-то?

                - Да призналась она, что дальняя родственница Арины Родионовны. Так, вот, судя по ее сказам, не шибко то ты умный и с тремя башками, а с одной - совсем труба

                - А что делать? Ведь у меня не только две башки, у меня еще и крылья отвалились. Не могу теперь летать, только ползаю...

                - "Рожденный ползать, летать не может..."

                - А это из какой сказки?

                - Это - из жизни. Такое не придумаешь ...  Ну, так и быть, попробую с Летучим Голландцем по блату договориться, может он тебя в трюм зайцем возьмет... Только одно условие

                - Это, какое же?

                - Костями в трюме не греметь и ночью по палубе не ползать, не выгуливаться. Голландец, хоть и морской пират, видавший виды во всех морях и океанах, однако ж страсть как призраков боится

                - А почему?

                И вдруг увидел Вововчка, что на раскидистом баобабе сидит "сладкая парочка", двое значит. Подошел Вовочка и своим глазам не поверил:

                - Ой, - говорит, - Карлсончик, дорогой, - ты то здесь, откуда взялся?

                - Оттуда, откуда и все, из машины времени "Без тормозов" Переделкина - Недопекина

                - Недослышкина?

                - Тем более. Говорят, Незнайка в этой машине гвоздиком поковырялся, так оттуда столько сказочных героев повалило, что они теперь всюду снуют, никому спать не дают

                - Да, я как погляжу, и ты не один сюда залетел. Кто это с тобой? Я портрет твоей Мальвины не слишком записал в памяти, но похоже, - не она, она

                - Кто?

                - Да, вот эта, которая на соседнем листе баобаба какие-то листья жует

                - А-а-а. Не сыпь мне соль на раны. Еле я от этой Мальвины отвязался с ее диетами, так за мной Пеппи со своим вязаным носком увязалась.

                - Достает?

                - Да не так, чтобы очень. Только вот разговоры ее по мобильнику с подружкой Алисой сильно раздражают.

                - С какой еще Алисой? С какой еще Алисой?

- Да ты ее не знаешь из страны одной-такой, чудной, где все вверх тормашками. Вы - пионеры иностранные сказки -то не читаете, даже свои русские народные, и то только некоторые из отличиников кое-как разбирают, а хорошисты даже Буратино не читают

                - Ну, ладно, попрошу без грязных намеков. Достал ты меня этим Буратиной. Я как из этой командировки домой вернусь так первым делом...

                - Что? Неужели прочитаешь?

                - Не обещаю, чтобы не врать, пионерам не положено

                - Ну, вот опять мобильник трезвонит. Это уже десятый раз на дню. Нет, ты только послушай, о чем они, эти девчонки болтают, уши завянут и отпадут напрочь

                - Нет, мы - пионеры чужие разговоры не подслушиваем

                - Мы бы честные Карлсоны тоже не подслушивали, если бы не пришлось за них платить

                - Ну, какой же ты стал меркантильный

                - Какой?

                - Ну, в смысле жидонистый

                - Не жадный я, а экономный!

                - А какая разница - то?

                - Похоже, ты и "Троих из Простоквашино" тоже не знаешь, особенно Кота, который не только умный, но и экономный. Ну, темнота ты, Вовчик.

                - Еще чего, будут мне тут всякие пухляки морали читать, я от своего друга Тимура и то такое не терплю. А он ведь отличник, а ты, наверное, ни разу в жизни даже за партой не сидел

                - Да, на этот счет мне повезло, не сидел. А то некоторые сидят, а что толку, если потом даже читать не умеют

                - Ну, букварь - то я отлично знаю. А что до чтения, то...

                - Ладно, не оправдывайся, хотя бы "Буратино" прочитай для начала, пока с тебя и этого хватит. Еще вспомни, что ты фильм про "Хоттабыча" смотрел

                - Читать из принципа не буду. Но из бревна Буратино сделаю и тебе подарю на память

                - Не нужно мне такой памяти. Я, значит, на эту деревяшку буду смотреть и думать, что я сам из страны дураков

                - Это почему же?

                - Да потому, что встретился я тут с Буратиной, а он на телевидении устроил игру такую "Поле чудес в стране дураков", и понарассказал, как он людей глупых нагревает. Кот Базилио с Лисой Алисой рулетку крутят, упорно крутят, а у него все номера на все программы на десять лет вперед расписаны, оплачены вместе с призами от того же Черномора. У него и там все схвачено

                Рекламная пауза. Каждый подумал о своем...

Первым прервал паузу Карлсон:

- Нет, терпежу моего нету. Эти девчонки как начнут болтать ни о чем, причем часами, а мне потом счета оплачивай... Вот и приходится подрабатывать

                - А где?

                - Да сам, небось, знаешь, "папочка" то здесь один - Черномор, у него работы на всех хватает. Правда, с вознаграждением не обижает, но оно все на оплату этих забубено-мобильных разговоров и уходит. Обидно, никаких личных накоплений, никакого капитала, хоть и за границу попал 

                - Черномор тут устраивает очередной конкурс красоты среди русалок "Мисс Морских пучин или путан", я не понял. Ты слыхал?

                - Еще бы. Для экзотики приглашает принять участие Пеппи с вязаным чулком. У этой дурочки так глазки и загорелись! А мне - тоска... Знаю я, чем эти конкурсы заканчиваются... Сначала новые шкурки, потом девочки по вызову...

                - Не понял. Да вам - пионерам, а тем более пионеркам, такое не понять, это - из светлого  будущего смутных времен

                - А как ты добрался-то в эти края?

                Они приняли огромные валуны на спине дракона за горы, глаза - за озера, а огнедышащее дыхание дракона -за выбросы вулкана, откуда брали огонь, чтобы готовить себе пищу. Потом, когда они слишком обнаглели, дракон показал им свои зубы, и рыцари присмирели, наглеть стали поменьше, но чаще...                   

              Наглость перешла в режим коротких перебежек.

                Живой, бегающей в натуре пищи на спине дракона оказалось очень много - живность всякая, птички, не говоря уже о всякой экзотической растительности.

                Логичный вопрос: как же эти рыцари попали на такой необычный остров, который Вовочка впоследствии назвал "Драконий остров толстых рыцарей". 

                Рыцари уходили в дальние странствования по приказу и повелению своих прекрасных дам сердца.

                По старинным ритуалам и обрядам странствующие рыцари обязаны были, обойдя землю, принести своим дамам сердца диковинные дары, чтобы задобрить дамочек, у которых был очень вредный, и к тому же плаксивый характер.

                Если им что-то из даров не нравилось, то они пускались в слезы и даже громкие рыдания, наводя на своих богатых папочек, содержавших древние замки тоску и печаль. Как известно, женские слезы никому - не в кайф.

                Участь таких вот рыцарей, которые не сумели угодить капризным особам, была весьма печальной и поучительной. Их ждала казнь, ясное дело, как положено в легендах, с не шутейным отрубанием головы, которую, как известно, обратно не пришьешь и не приставишь.

                Однако, поскольку дамы сердца в последние века все больше оставались недовольными рыцарскими дарами, потому как ничего нового в своих доспехах те им не приносили, то и рыцарям пришлось как-то искать выход из безвыходного положения.

                Подумайте сами! Мыслимо ли это дело? Лишаться головы только потому, что у дамочки плохое настроение, она встала не с той ноги, или у нее разболелся зуб? Да и вообще у нее в закромах замка столько всякого барахла накопилось за многие века походов таких вот рыцарей, что ее и удивить-то нечем.

                Другое дело, если рыцарь ей приглянулся. Но опять же, не всегда это было впрок. Главное, чтобы тот же рыцарь еще и приглянулся папашке, потому как решение о том выдать ли барышню замуж за того же рыцаря, что ей понравился, зависел таки не от нее, а от родительского соизволения.

                Но! Как всегда бывает по жизни, где все почему - то очень запутано и перемешано до полного комикса.

                Папаше почему-то нравился совсем другой рыцарь, а не тот, что дочери, поэтому бедной девочке ничего не оставалось, как отказываться даже от очень хороших даров, чтобы не выходить замуж за рыцаря, который надоел ей еще до замужества.

                А рыцарю каково? Из за этих, понимаешь ли, внутри семейно-замковых разборок,  лишаться головы?

                В конечном итоге, возникло две альтернативы.

                Во-первых, вдруг в лесах появилась новая порода рыцарей из семейства "Всадников без головы", что наводило страхи и ужасы на всю округу. За этими всадниками без головы охотились все местные охотники, но поймать их, как и любые призраки с фантомами вместе, естественно не могли.

                Во-вторых, некоторые, менее экстремально настроенные рыцари тоже подавались в леса, где и скрывались безвозвратно. Все ж таки своя рубашка, в смысле жизнь дороже к телу, чем капризы замочных барышень, которые сегодня хотят замуж, а завтра, кто ее знает? А рыцарь, понимаешь ли, так и ходит под дамокловым мечом в ожидании, когда ему так или иначе отрубят голову.

                Одним из мест, где хоронились рыцари, скрываясь от выполнения своих исторических обязанностей, и оказалось Лоно Спящего Дракона.

                Местечко, что надо!

                Неожиданно попав на остров "толстых рыцарей", Вовочка поинтересовался  у одного из экземпляров, еще не зная о том, кто это такие  :

                - А вы кто такие?

                - Мы - рыцари

                - Рыцари? А почему такие толстые. Я, правда, как хорошист Страны Советов, не слишком силен в западной истории, но, по моему, рыцари все такие спортивные, подтянутые. А вы - совсем наоборот. Как же вы такие толстые на лошадях скачете, да и забраться на них, вряд ли у кого из вас получится...  

                - А мы рыцари - на пенсии, на заслуженном отдыхе

                - Не понимаю

                - Молодой еще. Как жениться соберешься, начнешь соображать. Пока, наверно, рановато 

                - Ну, это как решит Совет Дружины. Если надо будет принести и такую жертву ради общего дела, то придется согласиться

                - А дама сердца-то у тебя есть?

                - Да, так, не то, чтобы дама, не то, чтобы сердца. Ну, в общем, есть одна в параллельном классе, очкастая такая

                - Что тоже хорошистка?

                - Обижаешь, толстый, отличница. Зовут ее Ленка Троянская. Из-за нее все мальчишки в школе передрались, все на бумажных змиях, да и игрушечных лошадях почему-то перед ней скачут. А отчего, непонятно

                - Да и не надо тебе понимать-то, раз ты хорошист. Вот, станешь отличником, почитаешь мифы и легенды, может и дойдет...

                - А что это вы тут делаете?

                - Служим своим дамам сердца

                - Ничего себе служба. Это, как у нас говорят: "Солдат спит, а служба идет?"

                - Вот именно

                - А где ваши рыцарские доспехи? - наивно поинтересовался Вовочка

                - Да там за оврагом валяются

Вовочка пошел посмотреть, а в глубокой яме лежат целые груды металлолома

                - Ух, ты, сколько железяк всяких. Вот бы нашей Дружине забрать все это дело, мы бы точно первое место заняли в школе по сбору металлолома

- Еще чего. Доспехи  - это наша фамильная гордость

- Ничего себе гордость, в яме валяется

                - Ладно, мальчик, ты не шибко - то сам грамотный, а туда же критиковать взрослых рыцарей... Вот сам...

                - Можете не продолжать. Вот станешь взрослым, вот женишься, вот поживешь с мое, поработаешь, как положено, выйдешь на пенсию...

- Вот именно...

- Только, что-то вы тут не слишком урабатываетесь

                - Ну, ладно, так и быть, признаюсь тебе, что мы тут делаем. Уж больно ты въедливый. Просто так не отвяжешься. Нравятся мне такие, принципиальные

                - Ну?

                - Да, мы тут от рыцарских путешествий, испытаний, да турниров скрываемся...

                - Я хоть и хорошист, но понял. Отлыниваете, значит от своих рыцарских обязанностей?

                - Ну, вроде того. Ну, сам посуди. Хорошо ли без головы остаться?

                - Не пробовал, ну, думаю, не очень...

                - Вот именно

                - А что вы здесь так на всю жизнь и останетесь?

                - Поживем. Увидим...Тут, кто как... Разные рыцари случаются. Одни тоскуют, и возвращаются в замки своих дам сердца, где оставляют головы, а другие, вот такие, как мы, живут здесь спокойненько без всяких слезливых особ. И нам здесь очень нравится на спине дракона

                - А Дракону?

                - А кто его спрашивает-то?

                - А если надоест ему, он возьмет вас да скинет со своей спины?

                - Да, Вовочка, хоть ты и хорошист, но - в корень зришь. Об этом мы как-то всерьез не думали

                Тут вдруг диалог Вовочки с рыцарем прервали сильные толчки

                - Вот, кажется, начинается сильное недовольство

                - Ладно, мальчик, шел своей дорогой, вот и иди дальше, а мы уж тут, как ни будь сами с нашим драконом разберемся, мы ему уже ни один раз зубы заговаривали, когда он нам свои драконьи зубы показывал... ты, главное, своим пионерским задором не мешай...

                Обиженный Вовочка подошел к берегу, то, бишь, к краю драконьей спины. Свистнул, к нему выплыла рыбка Золотая

                - Ну, что Вовочка, говорила я тебе, ты туда не ходи. Шибко-больно умный стал, все сам по себе хочешь, да? Вот и пригорюнился, старче...

                Познакомился Вовочка с Маугли, Гулипопером, Чипполино и некоторой другой сказочной мелочевкой, не достойной внимания даже очень  любознательного пионера - следопыта.

                И вот, что узнал он из этих встреч... 

                Маугли в Индии, став взрослым, повел себя неправильно.... У него началась мания величия среди зверей, когда он вдруг узнал, что, якобы человек, и есть главный над всеми зверями.

                Об этом написано в ВЕЛИКОЙ КНИГЕ, которую прочитать сам он не мог, потому как был неграмотный, но читать умел мудрый змий Ка, который, хоть и мудрый, но по неосторожности поведал своему воспитаннику, что человек - Царь зверей.

                               Вот тут-то все и началось!!!

                               Чтобы видеть все происходящее вокруг с высока, Маугли забрался на шею жирафа, и стал понукать всеми джунглевыми обитателями с высоты шеи жирафа.

                От пережитого позора и сердечного удара удав Ка бросил джунгли и подался в глубокую сибирскую тайгу, чтобы только не видеть Маугли. 

                Гуллипопер с лили-путами вступил в местные разборки...

               Лили-путы взяли верховную власть, и теперь командуют Гулипопером, который стал неповоротливым, толстым, все спит, да спит...

                Чипполино сделал очередную революцию у себя на родине... , чему сам не обрадовался

                Теперь вместо синьоров Помидоров, правят синьоры Крутые Перцы.

               Увидев печальные последствия, Чипполино вытолкал из тыквы своего дедушку, забрался в нее, и теперь носа наружу не кажет, скрываясь от преследователей, которые ищут того, кто начал эту очередную заварушку.

                Если синьоры Помидоры заставляли просто работать, то синьоры Крутые Перцы заставляют не просто работать на них, а еще и отбирают все нажитое трудом имущество.

                Чтобы повысить свою личную безопасность, Чипполино оборудовал тыкву по последнему слову техники, создав подземную, наземную, воздушную летную охрану из личных охранников и телохранителей. Получился отряд особого назначения из огуречных пупырей, вишенок и выплюнутых ими косточек.

                Но и это еще не все!

К тому же под землей его охраняли все возможные грызуны, а на земле - чревоползующие, с воздуха - пернатые хищники, с моря колебания подводных потоков контролировались службами, фиксирующими все подземные морские толчки выше нормы...

. Сказ про то, как Сладкий Вовочка зазнакомился, аж,

                Так, однажды, мимо Вовочки пролетела ступа с третьей скоростью света.

                Вовочка еле успел наклониться, иначе остался бы он без головы как те самые рыцари, хоронящиеся на "Драконьем острове".

                Приземлилась, значит, бабуся Яга в своей ступе, отставила в сторонку метлу, отдышалась, огляделась по сторонам.

                Удивившись Вовочке, баба Яга заговорила первой:

                - О, какой приличный молодой человек и без охраны в этих диких краях

                - Мы - пионеры, ваши порядки не признаем и с охраной не ходим

                - Да, ты, якобы, из честных

                - Ну, вроде того

                - Проверить бы надо

                - Еще чего

                - Слабо?

                - О чем базар?

                - Не базарю я, а стройные беседы веду, понятно, некультурный отпрыск. Ты хоть догадался, кто я?

                - Еще бы. Тебя каждый дурак в нашей стране знает

                - Вот насчет дураков - это верно.

                - Попрошу без грязных намеков

                - А чего тут намекать, итак все ясно. Был бы смекалистым, первым делом поинтересовался бы, откуда я залетела

                - Да и так все ясно. Тут все из-за машины времени "Без тормозов" Переделкина - Недослышкина с гвоздиком от Незнайки

                - Вот и не знаешь. Это - туда все из машины "Без тормозов", а оттуда, то есть обратно?

                - Откуда это?

- Да с Нового Света, куда ты путь держишь

                - Так ты обратно, а не туда?

                - Нет, сначала, конечно, туда, потом обратно, но уже...

                - Да, у меня от разговоров с тобой даже последняя башка отвалится как у бедолаги Змия Горыныча.

                - По моим сведениям, за него не беспокойся, добрался до пункта назначения, как надо

                - И все то ты, Яга, знаешь

                - А мне так положено, иначе на пенсию отправят за ненадобностью, а там - такая тоска...

                - Ну и как в Новом Свете? Понравилось?

                - И не спрашивай, Вовчик, страшно, аж, жуть

                - А что так?

                - Да там у них вирус новый афро-американский свирепствует

                - А тебе что, ты же все можешь, неужели простуды боишься

                - Да, могу-то все, а вот против простуды, гриппа то есть, слаба, сразу выпадаю в раствор, в полный осадок. А что ты думал, и у нас сказочных героев есть свои слабости

                - Не знал, нам про это бабуся Эсмеральда сказы не ведала

                - Да ваша бабуся все больше по ходу дела сочиняет

                - Ты нашу огородницу не тронь, да мы - пионеры за ее огурцы, в смысле за нее...

                - Ладно, ладно, пусть живет, она мне - не конкурент, так - мелочь пузанковая 

                - А еще чего там в Новом то Свете творится? Почему, аж, жуть?

                - Скауты из ваших тоже свирепствуют, индейцы бастуют и вообще, тоска!

                - Что значит из наших?

                - Да у низ скауты - это вроде, как вашей пионерской организации, только все у них не как у честных людев, все наоборот

                - Не понял

                - Ну, вы, например, все за даром делаете, а они шагу без маней не сделают, все за бабки-ежки зеленые, доллары значит

                - Что это бабки такие, ежки?

                - Бабки, в смысле, мани, в смысле, зеленые, в смысле, баксы, в смысле, доллары. Деньги по ихнему. Ну, дошло, наконец?

                И поведала бабушка Яга страшные истории, пережитые ею в Новом Свете.

                Перехватила, значить, бабуся сообщеньице от Вовочки, что схоронился, чтобы добраться до дома на корабле "Летучего Голландца" ее лучший кореш - Змей Горыныч.

                И отправилась бабуся Ягуся к нему навстречу, чтобы, если что, всподмогнуть, и из Бермудской Пучины вызволить, причем тоже за даром, безвозмездно, то бишь, без всякой личной корысти, а пользы для.

                Но не тут-то было!

                Не рассчитала бабуся траекторию полета, проскочила и мимо Голландца Летучего, и мимо огромных слоновьих ушей Змея Горыныча, в это время случайно по палубе корабля ползущего на ночную прогулку, хотя Вовчик и не отсоветовал. Крепко пожалел Горыныч о том, что нарушил данное Вовчику слово, еще раз, убедившись, что пионер - всегда прав!  

                Скостила Яга на лету у Змея Горыныча еще и правое ухо, что очень огорчило кореша. И вконец он осерчал, и по ночам начал греметь костями в знак протеста, что наводило ужас на всех присутствовавших на корабле участников, и даже на самого бесстрашного морского пирата - призрака - Голландца Летучего. 

    А баба Яга-то в поисках Змея Горыныча, ни его, ни ухо скошенное даже и не заметила, бешено промчавшись на четвертой скорости света на своей ступе, оборудованной по последнему слову техники. 

                И оказалась баба Яга, немножко не рассчитав маршрута, в Америке, где и приземлилась...

                Огляделась по сторонам, а тут, откуда ни возьмись к ней скауты подлетели, потому как доселе диковины такой никогда не видывали.

                Приняли они ступу бабушки Яги за неопознанный летающий объект совершенной супер-модели, метлу - за космический пульт управления, а саму бабусю за  инопланетянина среднего рода, что называется по ихнему "unisex". А, по нашему, это значит, ни то, ни се, все лицо на перекосе.

                Вот это последняя версия более всего обскорбила бабушку, потому как считала она себя дамой весьма привлекательной наружности и где-то даже в расцвете сил.

                Налетели, значит, скауты как вороны черные стаей, и по своему американскому обыкновению начали торговаться. 

                - Мадамс, не знаем, кто вы и с какой планеты, но мы вам предлагаем, за ваш космолет - три сотни баксов, - потому как уже успели прикинуть, что толкнуть такой космолетик смогут и за несколько штук, получив супер-прибыль!

                - Уж и так, и эдак стали меня уговаривать энти скауты, - поведала бабуся Яга, - но ни за что и ни на что не соглашалась я ступу свою толкнуть.

         Хоть торг для скаутов - дело привычное, но притомились и они торговаться. 

                Бабуся Яга продолжала упираться, не соблазнившись даже на видик последней японской модели с самонаводящимися программами: что захошь, то и кажут с любого света. Утомились, значит, скауты и перешли от уговоров к активным методам шантажа:

                - Ты, короче, бабка, или соглашайся по - хорошему, или мы на тебя по - плохому наедем

                - Это как же это милки, вы на меня наехать собираетесь, - заинтересовалась бабуся Яга

                - А так же. Нас - то много, а тебя - одна. Короче, снимай бабка исподнее, бельишко свое скидывай

                На этом баба Яга остановилась, чтобы перевести дух от нахлынувших тяжких воспоминаний

                - Прикинула я, - поведала баба Яга о сокровенном Вовочке, - их -то и впрямь не мерено, а я - одна. А напирають они не шутейно

                - Бабка сымай, - говорят, и все тут! Иначе будет тебе еще хуже зарульно

                - Да, что же вы, милки, ужастиков что ли насмотрелись, совсем крыша съехала?

                - Скидывай, грозят, бабка, не базарь, некогда нам, дел много, время - мани у прохожего в кармане

                - Ну, делать, нечего, пришлось мне местами осрамиться

                - А они мне протягивают пакет. Вот тебе бабка, говорят, новое белье. Мы - американские скауты, по-вашему, тимуровцы, просто так не грабим. Ступу твою не возьмем, а вот метлу за нашу американскую гуманитарную помощь бельем возьмем для образца, чтобы отчитаться перед выше стоящими, руководящими организациями

                - Совсем осерчала я на этот самый ихний Новый Свет, вдрызг обозилалася,  и решилася поскорее отправиться в обратную путь - дорожку.                                                 Раскочегарила, значить, свою ступу до пятой предельной скорости света, и зашумела над ихними огромными, доселе мною невиданными башнями, огромными как у нашего Кощея Бессмертного замки.

                Вдруг, откуда ни возьмись, на моем хвосте какие-то самолеты сверхзвуковые повисли. Шумят, свистят, намекают, чтобы притормозилась я. Но не тут-то было, чтобы меня кто со ступы, с пути обратного сбил.

Пришлось перейти на мертвую петлю, на седьмую запредельную скорость выше сверх звуковой.                                                      Оторвалась я от ихних преследований, а тут вдруг обложили меня со всех сторон какие - то непонятные объекты, с виду схожие с "тарелками".

                Наехала я, значить, на одну из этих самых "тарелок", чтобы прорваться сквозь ихние стройные ряды. Но они меня еще пуще прежнего окружили, и приземлиться вынудили.

                Самая большая "тарелка" с виду схожа с блином бесформенным, со всех сторон обтекающим сливочным маслом.

                - А почему сливочным? - не удержался спросить завороженный откровением бабуси Яги, Вовочка

                - Темнота. Потому как подсолнечное масло не так пахнет, когда пригорает. Понял?

                - Не понял, конечно, ну да ладно, проехали

                - Вывалился, а вернее выкатился из пасти "тарелки", то ли огненный шарик, то ли пончик, заговорил со мной, рта не открывая:

                - Ты, по что бабуся нашего гуманоида заобидела?

                Пришлось и мне ответ держать:

                - Да, не знала я, говорю, что это - ваш человек. Простите, за ради бога меня старушку. Я и вижу - то не очень, а уж слышу и того хуже

                Оглядел меня этот пончик сверху донизу, шмыгнул носом своим огроменным, на рубильник похожим, и обратно в свой "блин масляный", закатился, не проронив ни слова, не попрощавшись значить. Это меня шибко больно заобидело.

это - начало конца и конец начала

. СКАЗ про чары Кощея Бессмертного и помолвку Вовочки

                Так как Вовочка был хорошистом, и даже местами умел читать, и писать, дошло до него тайное, сокровенное ...

                Понял он главное! Что имя - Яга - это закодированный алфавит русско-славянский, что начинается с последней буквы, а заканчивается первой.

                И следопыт Вовка не смог пройти мимо этой тайны, не разгадав ее. Овладел он за время своего путешествия, вошел в самое глубины русских народных сказок, набравшись опыта в этом Сказе, и решился бабусе помочь.

                - А чего это бабуся живешь ты в Избушке на Курьих Ножках. Что это у тебя за блажь такая? Вон даже Леший по сказам Летучего Голландца, и тот себе на бермудском острове виллу заграничную прикупил, а ты все по старинке, да глубинке...

                - Что, милок, не уж - то ты меня и впрямь пожалел, такого со мной отродясь не бывало даже в сказках!

            ...             И захотела бабуся Вовчика испытать. Вызвала она, значить, своими заклинаниями всякими образ Избушки на курьих ножках и, по своей привычной вредности, хотела сделать из него шашлык.

                Но Вовочка попросил бабушку показать, как ему правильно лежать на лопате, чтобы шашлык был повкуснее.

                Бабушка решила на личном примере научить молодежь, разлеглась на лопате, и в мгновение ока, очутилась в печке. А, когда запахло паленым, тут Бабуся Яга и раскололась.

                - В далекие, далекие времена, была и я пионеркой, и даже не хорошисткой, а отличницей, красивой, умной девочкой. И написала я славянскую азбуку. Но меня обманным путем Кощей Бессмертный сделал Горбатой, лишив пионерской чести и достоинства, от чего я от стыда и позора превратилась в Бабу Ягу.

                После такого раскаяния бабы Яги, чары Кощея Бессмертного спали.

                А баба Яга обратно превратилась в пионерку - отличницу Аленушку Троянскую, у которой с Вовочкой при всем честном, лесном народе состоялась помолвка.

                Но, так как Вовочка был верен своему пионерскому долгу и слову, он не мог остаться со своей избранницей. И свадьбу на полную катушку решились сыграть после возвращения Вовочки в родную пионерскую организацию. 

. Покаяние Бабы Яги для снятия чар "нечистой силы"

                Технология снятия чар. Как снимаются чары нечистой силы.

                Как избавиться от грехов.

                - Кощей бессмертный превратил меня в бабу Ягу, поймав на одном очень плохом деле, черном поступке.

                Пыталась я скрывать этот поступок всячески, и мне приходилось обманывать все чаще и чаще.

                И попала моя мечущаяся душа в лапы Кощея, скупающего пропащие души за грехи.

                А Кощей-то Бессмертный со своим сотоварищем Змеем Горынычем по смертным делам и ловле грешных душ заставляли меня наезжать на людей.

                - И Змей Горыныч, туда же? - удивился Вовка

                - А ты как думал? Это ты его в Бермудском треугольнике перевоспитал. Сейчас - то он с прополочно-сорнячных работ, да выкорчевки пеньков с огорода бабуси Эсмеральды не вылезает, пашет грядки с утра до вечера, свою честность отрабатывает за грехи. А до твоего перевоспитания, чего мы с ним только ни творили, ужастики всякие на людев наводили, страшно вспомнить, аж жуть берет !!!

                - Да ну?

                - Вот тебе и ну. Пришлось даже участвовать в космических разборках с залетными богами.

                Думаешь чего на меня, просто так , что "тарелки"- то налетели, облепили со всех сторон?

                В поиске я у них, в списке неблагонадежных, значить, значусь. Ну, это, вроде как у нас, когда в милиции вывешивают портреты хулиганов, а под ними надпись большими буквами славянскими "Найти и обезвредить!"”

                Так вот однажды наехала я своей метлой и ступой на Летающую космическую  тарелку из Соседней Галактики, а в ней - главный "по тарелочкам" оказался. Осерчал вконец, но поймать своими пернатыми в тот раз не смог.

                Умотала я от них на своей сверхзвуковой скорости. Так они за мной "тарелками" своими по всей Галактике носились, даже разведчика, космобродягу Космо-касатика наслали на меня. Он у них - в почестях, важный такой, тертый калач в ихних залетных делах.

                Выследил он меня однажды. И давай разборки учинять: "такая ты, мол, рассекая...".

                Так я и его обмануть сумела, оторвалась и улетела. И совсем затосковала я после этого. Дошло до меня, что с жизни такой под игом Кощея Бессмертного супротив моей пропащей души нигде мне места нету. Всюду - изгоей буду..

                Бабуся остановилась, расчувствовалась, да расплакалась. И потому как у Вовчика платка чистого носового не оказалась, пришлось ему пионерской честью пожертвовать.

                Снял он с шеи пионерский свой галстук и протянул Яге со словами:

                - На, бабуся, утрись

                - Спасибо тебе, милок, а особливо за такую жертву. Не маленькая. Понимаю, чего тебе стоило решиться на такое.

                Продолжила бабуся Яга свой сокровенный рассказ про судьбину свою тяжкую, нелегкую.

                - И вконец измаялась, запуталась я. И пришлось мне от стыда, страха и позора переселиться в Избушку на Курьих Ногах, чтобы никто меня из бывших знакомых не видел. Да и я их не видела.

                А как только пыталась заговорить по душам, покаяться то через Лешего, то еще через кого-то из лесной братвы, чтобы снять с себя чары, все начинали приговаривать "Чур, меня, чур", осуждали, не хотели помочь, и даже выслушать...

                И становилось мне все хуже, и хуже. И обозлилась я на весь белый свет, сказав себе: буду и я теперь нечистой силой, раз такое дело.

                И только ты, Вовочка, стал меня слушать. Потому смогла я теперь покаяться, облегчить душу, поведала тебе обо всем, что у меня наболело на душе.

                И привиделось ему во сне два огроменных Дома.

                А на развилке между ними, как водится в русских народных сказах, указатель высится:

                - направо пойдешь - "Чистилище покаянное" найдешь

                - налево пойдешь "Халяву плиз" найдешь

                - прямо пойдешь - по узенькой тропинке самого себя найдешь 

                И чудится во сне Вовочке, будто - бы в густых, густых чащобах, окруженных болотами, Дворец стоит белокаменный, да с золотыми куполами. И название Дворцу тому, который "направо пойдешь", - "Чистилище покаянное". И попадают туда души праведные, поступающие по чести, да по совести, по пионерским заповедям, да наказам.

                Живут они во Дворце том в покое, дружбе, да любови, одной большой дружной семьей.

                А туда, где "налево пойдешь", с обратной стороны поганых болот на открытом всем ветрам месте видится Вовочке супер-развлекательный центр "Халява - плиз".

                А перед входом в развлекательный город тот висит прейскурант, за какую халяву, чем заплатить надобно, чтобы пожизненно находиться в развлекательном городе "Всея удовольствия", откуда назад дороги нет.

                И заложить за это нужно Маммоне душу, совесть и честь. А чтобы иногда попадать на уикенды, да развлечения, прислуживать надобно денно и нощно, аж, самому Князю Тьмы. 

                Попадают в "Чистилище покаянное" по узкой дорожке, неприметной, трудом, терпением и результатом умощенной. умощенной. умощенной. умощенной. умощенной. , да, да, даА в страну "халявную", да город "Всея удовольствие" путь ведет по широкой мощеной дороге глупости, лени и обмана.

                А как самому идти, о том и во сне не сказано. Совсем по тропинке узенькой, да неприметной пробираться надобно.

                ...И дальше снится Вовочке, как подручный бабы Яги, - Леший в своей Метео-крутеж-лаборатории на поганых болотах погоду под заказ крутит, заказы активных служб влияния на погоду исполняет.

                Так, допустим, надобно, праздник, какой справить, салют посмотреть, празднично потусоваться при хорошей, ясной, солнечной погоде.

                Лешему через Интернет счет оплачивают под разгон облаков. И тот после праздничка справленного из своего мешка погоды вместо одного ливня минут на двадцать достает промозглую погоду на трое суток.

                А по повышенному тарифу, да за большие проценты может и среди лета грат с громом и молниями обустроить без дождя и влаги. Насухо!

                Зиму может без солнца учинить, осень без дождей... И вооще вместо четырех сделать одно время года - вяло - склизисто текущее. Особливо такая погода Водяному болотному - в самый кайф. Он от нее просто балдеет!

                Проснулся Вовочка в холодном поту и больше уснуть уже не мог.

                И оставил Вовочка бывшую бабу Ягу, а нынче невестушку нареченную Аленку Троянскую в надежном месте до поры до времени схорониться. А сам продолжил свое приключение, как и положено честному пионеру без всяких чар.

                Вот и прибыли, наконец, по морям, по волнам, островам, где по суше, где вплавь, а где и пешим ходом, и еще по всячески (см. выше!), Вовочка в сопровождении своей верной спутницы, проводника и опоры в едином лице - Рыбки Золотой...в Новый Свет...

                А в Америке царил ажиотаж!

                Ажиотаж не просто так, а по поводу!

                Ну, сначала Вовочка по наивности решил, что с такими почестями встречают в Новом свете его. Повсюду снуют репортеры, грохочет музыка, по всем радиоточкам непрерывно в режиме нон-стоп и он-лайн объявляют о том, что в стране появилась персона особой важности.

                Вовочка, преисполненный важности, постоянно поправлял на шее алый галстук. Однако через некоторое время он понял, что персона особой важности - совсем не он, а кто-то другой!

                Вовочка решил, что в Америке объявлена облава на какого-то преступника государственной важности, чтобы все его ловили.

                Кто же это?

                Оказалось, что ажиотаж в Америке разыгрался из-за Гарика Скот-Терра - раскрученного мага и волшебника, прибывшего в Новый Свет погостевать, скрываясь от репортеров.

                Но не тут-то было!

                Пронюхали эти самые шустрые ребята - газетчики про его приезд до его приезда и навалились всей гурьбой, то есть всей гамбузой да так, что без своей Волшебной Палочки Гарик Скот-Терр нигде шагу не мог ступить, всюду натыкаясь на журналистов, не говоря уже о бесчисленных поклонницах, сующих ему колпаки и другую всячину для автографов.

                Поначалу Гарика Скот-Терра это дело забавляло, и даже льстило его безграничному самолюбию вместе с гордыней. Затем, как водится, когда переешь сладкого, ему такое повышенное внимание стало поднадоедать.

                Но он обратил внимание среди толпы, массовки, которая следовала за ним по пятам, на одну персону, которая явно за ним не бегала и даже где-то игнорировала его присутствие.

                Вовчику, со своей стороны, стало обидно, что его персону не замечают. И он начал сначала скромно, тихо посвистывая, затем более громко пытаться привлечь к себе внимание снующих туда - сюда толп.

               Наконец, Вовчик отсек в толпе группу то ли пацанов, то ли девчонок, у которых тоже на шее были повязаны разные галстуки разных цветов. Но вели они себя не по чести пионерской, а даже в нарушение достоинства.

                Они шустро сновали повсюду, переворачивая машины, подставляя ножки прохожим и хоть на иностранном языке, но явно нецензурно бранились.                   Увидев все это, Пионер Вовочка решил, изменив на сей раз своим пионерским принципам, присоединиться к группе, чтобы выпустить пары недовольства. Не сдержался, накопились нервы за время нелегкого путешествия.

                Это оказались скауты, которые прибыли в аэропорт потусоваться.

                Неожиданно для самого себя, Вовочка разошелся не на шутку, что очень привлекло внимание, и понравилось Гарику Скот-Терру. 

                Поскольку Вовочка упорно не обращал на него никакого внимания, Гарику пришлось самому пробраться к нему сквозь массовку страждущих, подойти и спросить:

                - Сэр, а вам что Гарик Скот-Терр совсем не нужен? Льщу себя надеждой, что вы все таки из-за моих смотрин так весь аэропорт уделали, на уши поставили

                Фраза была высказана по-английски и потому, ясное дело, Вовочка ничего не понял, будучи только хорошистом, а не отличником. Не заметив со стороны подошедшего постороннего намеков на агрессию, Вовочка только широко улыбнулся, силясь вспомнить, хотя бы слово по-английски. Но тщетно.

                Про себя он подумал: "Вот везет же этим отличникам, они хоть какие-то фразы по - английски знают, а тут мучайся, ни одного слова в голову не приходит. А вот, кажись, вспомнил":

                - Сэнкую, и вооще чего тебе, пацан?

                Гарик  догадался, что это - иностранец и, хотя не отличался особой сообразительностью, тут вдруг проявил чудеса мозгового штурма, впервые использовав ВП по назначению, то есть с пользой, перейдя по мановению палочки на русский язык:

                - Молодой человек, а вам что Гарик Скот-Терр совсем не нужен?

                Побоявшись выглядеть невежливым, а еще того пуще, чтобы не ударить за границей в грязь лицом, не подмочить честь пионера, Вовочка произнес:

                - Был нужен. А что ? Его уже взяли?

                - Да нет, он - перед вами, - гордо выпалил Гарик

                Автоматически Вовочка очень громко свистнул.   К нему подлетели двое в форме. Нетрудно догадаться, что это оказались полицейские, скрутившие обоих.

                Гарик Скот-Терр во второй раз в жизни, весьма кстати проявил неожиданную сообразительность, использовав ВП с пользой для.

                По мановению ВП площадь со всеми присутствовавшими на ней очистилась. На месте никого не осталось, кроме Гарика Скот-Терра и Вовочки, к которому Гарик обратился с естественным вопросом:

                - Сэр, я ведь не давал тебе повода звать полицию, в чем суть базара?

                Вовочка кратко пояснил мотивы своего поведения и, в свою очередь, задался встречным вопросом:

                - А как это тебе удалось так быстро всех смылить, - неожиданно перейдя на зарульный сленг скаутов, - поинтересовался Вольдемар 

                Только после всего это мальчики решил, наконец, познакомиться и представиться друг другу.

                Вовчик поведал цель своего приезда, кратко и нежданно-негаданно делово. Ну,  прямо сухо по-английски.

                Гарик также перешел на сухой деловой сленг, также кратко пояснив, кто он такой, и почему его появление вызвало такой бурный восторг, аж, во всей Америке.

                - А зачем сэр вы прибыли в Америку, вам, что ажиотажа с перевернутыми машинами в Англии не хватило?

                - А затем, сэр, - сделав вид, что подкол Вовочки остался незамеченным, ответствовал Гарик, - что на Альбионе в тумане мне все обрызгло, скучно, надоело.                    Да и хранить в Англии "ВП" не безопасно для         жизни. Меня там каждая собака узнает даже в тумане.

                - А Вы - то сэр, что тут делаете?

                Вовочка кратко разъяснил, что прибыл он к ихнему главному по стране. И не просто так, а по поводу обещанного наследства.

                - Вовочка, главный на сегодня - не дядюшка Сэм, к которому ты прибыл, преодолев столько миль, а я со своей ВП, за которой все охотятся как за халявой, а не за мной.

                - А кому эта твоя палка нужна, не врубился я.

                С помощью "ВП" можно творить любые чудеса, получать любые удовольствия без напряга, на халяву, просто так, что захотел, тут же и получи...

                - Ничего себе у вас порядочки.

                - Ну, я же тебе на перемещениях в пространстве доказал. А можно еще и любые пирожные с морожеными лопать неограниченно, видики смотреть круглосуточно...

                - Стоп, хватит. Нам пионерам про "халяву" слушать строго-настрого запрещено. Халява - это не честно. А наши главные девизы и принципы - это: "Каждому по заслугам, по труду то есть", "Кто не работает, тот не ест"

                - Что совсем не ест?

                - Однозначно совсем.

                - Даже компот не пьет?

                - Тем более

                - А с голодухи у вас там все еще не перемерли?

                - У нас в стране Советов все работают. Понятно? Потому и помирать не с чего

                Реакция Вовочки совсем обескуражила Гарика. А Вовка совсем осерчал и разошелся:

                - У нас даже рыбка Золотая пашет с утра до вечера. А у Вас, значит, кто не работает - самый шустрый

                - Ну, да, хочешь, сам попробуй. Вот тебе ВП, любое желание загадывай и никаких проблем

                - Ну, уж нет. Мы - пионеры заветам вождя и учителя - Ленина верны, а главный завет - это "трудиться и учиться", а главный ленинский девиз "Терпение и труд все перетрут". "Наша цель - коммунизм"

                - Понесло тебя, Вовик. Зачем так усложнять жизнь, когда можно все иметь на халяву. Ну, например, зачем тебе опять столько мучаться, чтобы вернуться домой, где по суху, где вплавь, а где еще не пойми как. Вот ты попроси у меня, и я тебя за одну минуту домой отправлю. И уже сегодня вечером будешь со своей бабусей щи хлебать одной ложкой

                - Еще чего!!! Во-первых, как я перед Дружиной объясню такое внезапно быстрое возвращение. Во-вторых, самому стыдно, а в третьих, не интересно так жить. На обратном пути меня ведь ждут новые испытания, мне их самому надо пройти..

                - Вы, пионеры, все такие?

                - Какие?

                - Больные

                - Слушай ты, Гарик ощипанный, ты нашу пионерскую честь - не тронь! Да я за нее тебя...

                - Ладно, угомонись, пошутил я. Дело - твое, было бы предложено.

                - Да не об чем мне с тобой после такого разговаривать

                - Ладно, Вовчик, извини...

                - Не извиню, ухожу я, и ты своей дурацкой палкой меня не остановишь. Вот ты думаешь все ты можешь своей ВП, да? А вот не захочу я с тобой дружить, и что? Заставишь ты меня? Нет. Ты своей палкой можешь только удовольствия получать. А нам пионерам - такое противно. А сам - то ты, что умешь, чего можешь? Даже грядки нашей почетной огородницы - бабуси Эсмеральды, и то  прополоть не сумеешь без своей ВП. Ни на что ты не способен, - вконец, рассвирипев, разошелся Сладкий Вовочка, обрашушившись на оторопевшего Гарика

                - Да ладно тебе, псих на свободе, успокойся. Просьба у меня к тебе

- Какая? - немного смягчился Вовчик

- Расскажи мне про свое путешествие, а то и впрямь не могу себе представить, как это без ВП, самому можно испытания проходить, и еще таким честным пионером остаться. Поделись, а ?

                - Ну, это можно, так сказать, в воспитательных целях, Дружина одобрит мое поведение. Только одно условие 

                - Это, какое же

                - Ты свою ВП сломаешь и больше халявить не станешь

                - Сделай сам, - попросил Гарик и со слезами на глазах отвернулся

                А около Белого Дома тоже было оживленно, хотя ажиотажа, похожего на преследования ВП Гарика Скот-Терра не наблюдалось.

                Вдруг Вовочка заметил по правую сторону от левой стены Белого Дома группу уже знакомых ему скаутов, которые стояли с плакатами, на которых почему-то по - русски было написано:

                - Долой!

                - Давай!

                И все... Видно этим все было сказано...

                Вовочка, преодолев первый порыв страха, подошел к лидеру, которого распознал по тому, что вместо одного на его шее было повязано, аж, три галстука разных цветов - красный, желтый, зеленый,  то ли в знак солидарности с автомобилистами, то ли еще почему...

                Чудеса продолжали приключаться с Вовочкой, потому как он заговорил с лидером скаутов по - русски,  и тот на чистейшем, ломано русском языке спокойно повел с ним беседу.

                Вовочка спросил:

                - Тебя как звать то?

                - Тоник

                - А по фамилии?

                - Джоник

                - Все у вас тут в Америке не как у людей, что имена, что фамилии, как кликухи

                - Чего?

                - Ну, клички собачьи

                - А у нас отчества вообще нет

                - Вот я и о том же. Вы тут все без роду, без племени, отчества, а главное - без партии родной рулевой, как сироты.

                - Ладно, ты не больно-то наезжай

                - Вот, к примеру, что вы тут ошиваетесь с плакатами без дела вместо того, чтобы взять шефство над бабусей какой, в огороде грядки прополоть, пеньки по выкорчевывать, продуктов ей купить...

                - Еще чего. Мы тут бастуем

                - Не понял, это же ваш главный, рулевой, а вы против него бастуете

                - Не знаю, как у вас в Стране Советов, а у нас так положено, всегда быть против любой власти, чтобы слишком не гордилась с собой

                - А откуда ты знаешь, что я из страны Советов?

                - Да, так, скаутская разведка разнюхала, навела и донесла по Интернет-радио

                - Значит, вы против самого? Странно это. У нас только баба Яга всегда против, и то теперь - за. Это - неправильная позиция, нужно со всеми вести разъяснительную работу, и со своими главными, как их у вас называют?

                - Президентами

                - Вот, вот. И их - туда же. Придется мне тут серьезно взяться и за ваше пере-воспитание

                - Рискни, - усмехнулся Тоник Джоник

                - Ну, про нашу пионерскую жизнь долго тебе рассказывать. Вот, вы, например, в свободное время чем занимаетесь?

                - Бизнесом

                - Это как?

                - Скупил по дешевке, перепродал - за три цены

                - Спекулянты значит

                - Такого слова не знаю

                - А еще чем развлекаетесь

                - Машины моем на автостоянках и так по мелочи...кое - чем промышляем, стариков “греем”

                - Вот это по - нашенски, по - пионерски, шефствуете  значить над пенсионерами. А продукты покупаете, огород окучиваете, сорняки, да пеньки выкорчевываете...Да?

                - Обхохочешься с тобой, Вовчик, “греть” -  это на нашем скаутском сленге - обманывать, подставлять дураков, потому как те, кто бизнесом не занимаются, коммерцией, пашут как лопухи. А мы - настоящие коммерсанты денежки умеет из воздуха делать

                - То есть как?

                - Ну, например, я тебя убежу, что твой галстук - ерунда, куплю его за доллар, а знакомым насвищу в уши, что это - заокеанская редкость, диковина, что такое нигде не купишь, кроме как у меня. Так они ко мне в очередь встанут, чтобы купить, а я на продаже таких красных лоскутиков себе целое состояние сделаю, почище, чем у дядюшки Сэма. Реклама, одним словом. Купил за доллар, продал за 100 баксиков. Все продается все покупается, если - не дурак!

                - Это и есть бизнес по-вашему?

                - Конечно

                - Ничего себе, а как же пионерская честь и достоинство, они же не продаются. Вот не продам я тебе галстук, ни за какие деньги. Что будешь делать?

                - Ну, ты не продашь, другой прост, не галстук, так носки. Какая разница?

                - Да, теперь я вижу, что правильно у нас говорят, что у вас жить страшно. Хоть что-то не должно продаваться

                - Например?

                - Родина, любовь к родителям, к дому...

                - Фигня - все это, лирика и вранье, будет у тебя возможность, и ты продашь, как Павлик Морозов папашку своего

                - Не знаю такого. Может из другой школы? У нас такие не водятся

                - Ладно, проехали. Вот ты зачем сюда приехал? Денег заработать?

                - Да, нет. Мне наследство полагается, я - внучатый племянник дядюшки Сэма... может быть

                - Чего? Ладно тебе сказки рассказывать

                - Мне от него письмо пришло с приглашением. На, посмотри!

                  Вовчик протянул Тонику Джонику письмо от госсекретаря дядюшки Сэма. 

               - Ничего себе, а с виду ты, вроде как, простачок, серенький такой... Ну, тем более посмотрим, как ты своим наследством распорядишься. Сначала конфеты, да пирожные будешь лопать, пока из ушей не полезут, а потом, если баксики останутся, может, и в дело вложишь... Если коммерческая жилка заработает

                - В какое, такое дело?

                - Ну, прикупишь себе виллу в океане на острове, морскую яхту или на худой конец квартиру в центре Нью-Йорка, тоже сойдет

                - Да мне за даром всего этого не надо. Нам партия все, что нужно дает, причем бесплатно. И дела для нас - не частные, а коллективные - сбор макулатуры, металлолома, шефство над стариками...

                - Да, больные, вы там видно все...Вот только попадешь к дядюшке Сэму, может дойдет, о чем это я.

                - А я то думал, американские скауты - это как наши пионеры, если что делают, так не за страх, а за совесть

                - Как это?

                - Ну, просто так

                - А какой интерес?

                - Так в этом интерес и есть. За деньги каждый дурак может. Заплатили тебе и все! Ходи как дурак.

                Но не тут было с родственничком заокеанским сразу встретиться.

                Долго проверяли у Вовки досье, сличали отпечатки пальцев, сделали сотни фотографий, чтобы, значит, удостовериться, что он - тот самый Вовочка и есть, а не какой ни будь приблудный "джентелемен удачи".

                Последнее испытание, которое вконец рассвирепело Вовочку - это, что ему поставили условие, что не пустят к дядюшке Сэму до тех пор, пока он не освоит английский, причем в афро-американском диалекте.

                Вовочке опять вспомнился лучший друг - отличник Тимур, который в отличие от хорошистов знал по-английски с десяток расхожих фраз.

            Пришлось Вовочке найти Нигроуса, который обучал его тому самому диалекту.

                Нигроус оказался не простым парнишкой.

                В детстве он случайно попал в глухие таежные края, сибирскую тайгу, выпав из самолета, который пролетал по маршруту Нью-Йорк - Москва то ли туда, то ли обратно.

                Нигроус изъяснялся на очень ломаном, исковерканном русском языке, который он кое-как освоил у молчаливых сибирских охотников. Те приняли его за Снежного человека, который просто очень долго не мылся. По широте русской души и доброте душевной таежные охотники подкармливали Нигроуса и кое-как натаскали таежной грамоте.

                Когда Нигроус вырос, его неожиданно потянуло в родные края...

                Сибирские таежники не поняли, чего Нигроусу не хватает в привольных сибирских краях, но держать не стали, отпустили и даже сгоношили ему на билет, на рейс Москва - Нью-Йорк обратно.

                В шумной и многолюдной Америке Нигроус почувствовал себя несравнимо более одиноким, чем в глухой сибирской тайге.

                Денег на образование у него не было, он начал бомжевать, пытаясь подрабатывать частными уроками и переводами с русского языка на английский и наоборот. Однако, желающих не нашлось.

                Первым, кто решился брать такие уроки, оказался пионер Вовочка, причем бесплатно, за интерес.

                Через несколько дней экстремального обучения, Вовочка освоил афро-американский диалект Нигроуса в полном объеме, с которым в очередной раз пришел в Белый Дом.

                Претензии стали предъявлять к произношению.

                Вовочка в конец разъярился, хотел уже было развернуться, и вернуться восвояси, но слово чести, данное пионерской Дружине, нарушить он не мог.                     Пришлось в очередной раз проявить выдержку и терпение!

                Взял таки Вовочка хоромы Дядюшки Сэма измором, добавив к афро-американскому диалекту, на котором изъяснялся еще и пару освоенных танцев аборигенов племени Тумба - Юмба.

                В этом племени Вовочка в порядке дополнительной общественной нагрузки, взятой на себя добровольно, пионер-хорошист проводил воспитательно-разъяснительную работу о пользе коллективизма и вреде эгоизма. Он организовал изплемени Тумба - Юмба пионерскую ячейку, которую возглавил вождь краснокожих по кличке Буйный.

                Это вконец убедило служащих Белого Дома, что Вовочка не отстанет, и свое возьмет!!!

                В конечном итоге у бесконечно проверявших досье Вовочки не осталось никаких сомнений в том, что это - тот самый Вовочка из Страны Советов.

                Делать было нечего, пришлось назначить встречу с главным. К тому же  другого претендента на наследство пока не обнаружилось, о чем поведал ему госсекретарь - порученец дядюшки Сэма в чине, звании и должности.

                Все это время общался Вовочка с этим самым госсекретарем Джеком. И, когда вконец затосковал, и уже хотел бросить все, даже не выполнив поручения Совета Дружины, наконец, его пригласили в царские хоромы.

          Дядюшка Сэм:

                - Ну, за твое упорство, говори три желания. Выполню любые

                - Мы - пионеры об себе не слишком заботимся. У нас даже рыбка Золотая просто так на "халяву" три желания не исполняет. Это у Вас тут все Маммоне служат.

                - А кто это? - удивился дядюшка Сэм

                - Да я сам точно не знаю... Вражина какая-то. И вообще мне для выполнения всех поручений и одного желания хватит...

                Дядюшка Сэм впервые увидел, чтобы вместо трех кто-то сам согласился на одно желание...

                 Рекомендательное письмо от Совета Дружины пионерской организации главному рулевому - дядюшке Сэму

"Мы - ниже писавшие и подписавшиеся, досконально изучив Конституцию США, рекомендовали бы в целях культурного обмена, следуя законам исторической справедливости, доверить Вовочке порулить Америкой три дня.

Вовочка - наш достойный пионер, хорошист, тем более ваш лучший родственник, хоть и только по материнской линии. А если откажете, то мы предъявим вам официальную ноту протеста. И вообще, и где же ваше американо-индейское гостеприимство? А то нам за державу будет обидно...

СОВЕТ ДРУЖИНЫ СТРАНЫ СОВЕТОВ

                - Выпустил из американских резерваций всех индейцев, переселив их в центральные районы Вашингтона. На лужайках около Белого Дома  соорудил ранчо для выпаса индейских кобыл и мустангов

                - Договорился с вождями всех племен, что будут они возглавлять пионерские ячейки, и проводить разъяснительную работу с местным населением о вреде эгоизма и о пользе коллективизма

                - Поручил афро-американцам во главе с Нигроусом навести порядок в Азии и Африке, перечислив средства, полученные по наследству на бесплатное образование тамошних нигроусов, обязав их за это каждый день сдавать нормы ГТО (готов к труду и обороне!), чтобы все были здоровы

                Вовочке после таких трудов праведных тоже было не легко, у него был отходняк...

                Во время совместного жевания листьев кактуса разных пород с местным ковбоем Доном Хуаном Вовочка на короткое время переместился в пространстве, и приобрел супер-энергетические способности по управлению сознанием персон особой важности.

                Сидели они с Доном Хуаном в фиг-ваме Вождя Всея Краснокожих жевали, жевали... и вошли в глубокую медитацию. 

                Это позволило ему расслабиться и даже смоделировать дальнейшее развитие светлого коммунистического будущего в натуре!!!

                К Сладкому Вовочке каждый день поступали письма и телеграммы от желающих вступить в ПИОНЕРЛЯНДИЮ, где он стал главным пионером.

                Все буквально повально повалили в пионеры. И даже все сказочные персонажи стали проситься в эту сказочную страну, включая маленького, недавно рожденного змееныша Змия Горыныча.

                ...И даже сам Кощей Бессмертный просился взять его на перевоспитание.

                - Говорят в капусте